ちょっと間が開いてしまいました。
実は、しばらくぶりに病院に収容されていたんです。
以前に今お世話になっている病院を絶賛させて貰ったのですが、
一つだけ大きな問題があります。
インターネット接続環境が無い！
残念。
これさえ改善されれば、急いで退院する必要もないのですが。
可愛らしいプライマリーナースさんに相手をして貰いながら、
衣食住の世話を気兼ねなくして貰い〜の
それはそれ、短い間であればこそであるが、楽なもんです。
本当に突然の訃報でした。
何とはなく、名前の共通点などから、また白血病という
病気から、気にはしていたのですが、
１０ヶ月でこんな結果になるなんて。
若すぎる死を悼む声がテレビなどで氾濫している中、
ある意味で幸せの中、逝ける事が出来て良かったという
哲学的な考え方もあるな。
そんな事を考えもしてみる。
でもやはり一人の人間と、その人の持つ記憶が
この世の中から揮発してしまう事は、
かの人からの自発的言葉や行動が見られなくなってしまう事は
残されたものにとって、とても悲しい事には違いない。
じゃぁ、本人にとってはどんなモンなんだろうか。
死んだものの魂が、記憶がそして人格が
いったいどの様になってしまうものなのか。
その正しい答えを持っている人に会った事もないし
書いた文章を読んだ事もない。
全くの無に帰するものなのだろうか。
僕は最近の自分の経験から、
こんな感じかなと想像している状態がある。
全身麻酔、これをかけられると覚醒するまでの間は、
全くすっぽりと抜け落ちてしまう。
寝ているとも違うそんな状態になってしまう。
死ねば当然目が覚めるわけではないから、”抜け落ちた”
なんて感覚そのものも無意味なんだろし、
あのときの状態が、”死”に最も近い状態なのかな。
だとしたら、それってそんなに悪いモンでもないかも。
単にそうなる時の心構えだけの違いなんじゃないかな。
そんな風に感じている。
一度は病気で死ぬ事を何日も何日も考えてみたあげくの
気持ちも合わせたものなので、あながち大はずれというわけでも
ないんじゃないのかな。
ここ２，３日絶不調だったので、
村上龍のエッセイ集「ダメな女」なぞを読み込んでました。
ダメな女ってのはダメな男が生み出してるってことなんだな、
結局彼の書きたい事は。
ただそんな、結果として男性に依存してしまう社会構造も
そろそろ終わりに近づいてきている。
日本もだんだんと、一人前の独立した人として生きていけるか否かが、
ダメな女、ダメな男の定義の一つになっていく、
なんかそんな気がしませんか。
精神的な面においては、ヨーロッパや、アメリカから１０〜２０年程
遅れている日本では、独立した人としての生き方についてなんて
とっても考えさせるお題目なんだけどね。
僕自身も嫁さんや子供から、全く持って独立できていないでかなり
依存して生きている。
なんて事はちょっと意味が違うんだけど。
何かを成そうとする時に、リスクを取るポジショニングが出来ない
人々が、まだまだ社会のど真ん中でふんぞり返っているこの国では
精神的に独立した人間云々を語れるようになるのに
あとどれくらいの時間がかかるんだろうか？
日記を更新するぞぉ
と思っていたんだけど、いつの間にやらもう二日。。。
今年も残すところあと二ヶ月か、
今年は色々、色々、色々、、、（以下省略）
あったな。
もう三ヶ月も機能不全の状態で、そろそろ
エモーショナルな部分での安定性に欠けてきている
自分に気がついている。
これじゃいかんな。
今月から体を動かす事にしよう。
そうでなくても、体がすっかり弱っててさ、
立ってるのも時々辛く感じている自分に
ビックリ！
何とか今年中に、再起動が完了する事を
願っています。
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